今天终于鼓起勇气，决定将这里的一切画上句号。

　　我一直在搬家，每一次的离开都是因为有了新的居所。从博客天下，到中博，到百度，到大巴。

　　只有这次，是收梢。

　　一年。将近一万五千次点击。对所有曾经观望过此处的朋友，我表示感激。

　　我会一直记得这里。十七年中那么多场第一次，都发生在2008-2009这一年。新的体验，新的生活，都被完整详细地保留在这里，成为最铭贵的回忆。

　　我曾自认阴郁孤僻桀骜无比。却对在乎的人拼命说爱，心存惶恐，只因害怕又被抛下变成一个人。

　　我现在终于意识到，曾经的那些，并非孤僻或者桀骜。而是因为性格使然，身边的人，终究只能以“同学”相待。温和地对待旁人，互相探讨问题，但始终保有距离，这是天性。

　　我在上课，下课，拿着相机在偌大的校园里走来走去的每时每刻，都始终意识到，我是独立的一个人。

　　我没有固定的每天一起去吃饭的朋友，没有固定的下了晚自修后闲聊八卦的朋友，没有固定的每周末一起窝在寝室看电影的朋友。

　　但是却很平静，并不会觉得寂寞或者其他。

　　因为有很多人，即使我早已不再张扬地示爱，但你们的名字，我一直深藏心底。你们给予我的那些年，那些关怀和爱，我一直都不曾忘记，每每想起便觉得安宁。我也相信，远方的你们，也一定会在某时某刻，想起我，宛如我一般，面带微笑地想起你们。

　　这就够了。　　

　　很多事情，并非没有想过放弃，毕竟最初冲动的热情终会在漫长的时间里归于平静。然而仍在坚持，仍想坚持，是因为感受到这件事于他人的意义，是因为这件事是由自己开始，所以不能放弃。只要还有一个人心存期望，就应该负责到底。

　　于我，是如此。所以《祈光》，会继续。

　　只是我，会逐渐消失在你们的视线里。学习，拍照，只上豆瓣和校内。诚恳地面对自己的内心，和即将到来的最重要紧张的一年。

　　并非恐惧或者逃避。只是因为，我也需要，为自己努力一次。

　　我会回来，在未来的某一天。

　　Farewell，只是这里的告别。

　　还记得唐叔叔找到我的时候正是去年的大年三十。加的QQ，问我能不能打电话给我，我说我要去放焰火啦。

　　后来三月初给了他稿子。有段时间没音信，还以为这书不出了呢。

　　一下就一年多过去了呐。做梦一样，做梦一样。

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　　这里有几家网上书城的价格对比，果然是当当最便宜啊，笑。

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　　这些天，春假，却很多事。因为下个月就要周年了。组稿，活动，都要抓起来。

　　某人又成了通宵党，每天下午都可以见她准时上线。

　　算了塔罗牌，觉得很神奇。需要的人，好像都已出现。

　　如果世界上真的有命中注定这回事的话，有一件，就是遇见她。

　　很久之前，就调侃过，什么运气啊。随便一撞就撞到。

　　现在想来，大概就是命定吧。

　　你没有看见我之外的其他人；我的眼里，也只有你。

　　不想过多将来的事，过好当下的每一天。

　　马上就要写完这个有关希望和光的故事了。

　　初稿七千余字。没想到最终会删除角色，重新再来。

　　因为这么多事情过去之后，忽然，只想能送给自己一个温暖的结局。

　　真实的生活中，总会有这么多奇妙的缘分；暗夜独行时，也默默祈祷光的出现。

　　其实只要心存希望，这希望就会成为暗夜的光，指引出前路的方向。

　　只要愿意相信，愿意努力。

　　这篇小说之后，会开始使用新的笔名。

　　应该也会，换博吧。

　　请原谅我又一次选择离开。

　　三个活动，点击邀请友邻点击得彻底眼花，到最后都看不清点了谁了。如果这些邀请打扰到了你，我表示抱歉。

　　有兴趣的朋友都来看看吧，主要开展地点在豆瓣和论坛。

　　导航地址：http://www.douban.com/note/28880253/

　　系列活动分为【线上部分】【线下部分】和【综合部分】

　　各个部分相关链接：

　　【线上部分－那一年，祈光与我同在】
　　内容：征集对《祈光》的祝福，以及建议。八卦你和《祈光》之间发生的一切。
　　豆瓣：http://www.douban.com/online/10105830/
　　论坛：http://bbs.praylight.com/viewthread.php?tid=69&extra=page%3D1

　　【线下部分－寄一份温暖给你】
　　内容：密切朋友之间的联系，递送温暖和惊喜。
　　豆瓣：http://www.douban.com/online/10105843/
　　论坛：http://bbs.praylight.com/viewthread.php?tid=68&extra=page%3D1

　　【综合部分－第一次亲密接触】
　　内容：《祈光》读者与作者的第一次亲密接触。绝大部分作者都会参加噢：）
　　豆瓣：http://www.douban.com/online/10105877/
　　论坛：http://bbs.praylight.com/viewthread.php?tid=67&extra=page%3D1

　　我想说。这一年，真的过得很快。

　　谢谢你们自始至终不离的存在。

　　早安。

　　干净温暖的妖怪们的故事。干净得偶尔有些落寞，但绝大多数时候，都是微笑着的。这样温情。

　　还是对夏目这样的男孩子没抵抗力啊。其实除去能看见妖怪的本领和从外祖母处继承下来的“友人帐”，夏目也只是一个普通的少年。干净，善良，温暖，真诚。

　　有着仿佛一看见，就令人安心的力量。

　　昨天晚上看了《现在只想爱你》。典型的日影情节。可是拍得这样美，让我一点都不想去细究情节是否老套。只记得女孩子一直飞扬着的明媚笑脸，她说，我要长大，长成让诚人迷恋的魅力女人。

　　那时男生并不知道，面前的女生已经决定走上命运的另一条道路。它短暂，不为人知，需要一个又一个善意的谎言去维持。

　　她已经看到了那条路的终点。可她这样高兴。她从未这样高兴过。

　　那个最初的也是最后的吻，是结束，却也是开始。

　　她带着这份爱，带着他教会她的摄影技能，独自去了纽约。

　　她办的影展，有天他终于看见。

　　她一生只爱过一次，她一生也只能爱一次。

　　她在信的最后写道，再见，总有一天我们会在别处相见。

　　很久没哭。直到昨晚，眼泪掉得厉害。

　　很多人，我也想说，

　　再见，总有一天我们会在别处相见。

　　到那时，希望彼此能从容对坐，在街角微笑着喝上一杯。

　　很物是人非的感觉啊。若是以前看见，也许还说不定会哭吧，笑。

　　和这篇文的内容没什么关系。

　　扯远了，说正题。

　　昨天得知两个认识的女孩子已经去了。一个心脏病手术失败；一个是胃癌。

　　前者曾经笑着和我说，小次，我很喜欢林的文……她的写手团，我曾经注册参加过；

　　后者的朋友和我有过接触，他告诉我，在我离开的时候，她来过这里，听见《今年夏天》的背景音乐，哭得很厉害。她叫我小次姐姐，印象里是很活泼很可爱的女孩子。

　　其实甚至是彼此面目模糊的人。连聊天到底聊过什么，我现在都记不真切了。毕竟连瞎扯，都没扯上过几句。

　　但还是觉得很怅然。生命可以这么长，也可以这么短。

　　空掷光阴的时候，又有多少人是想过的呢。

　　都是以为时光满把满把，流不尽吧。

　　有一瞬的恐慌攫住全身，手脚冰冷。

　　认识的人越来越多，自以为看清的事越来越多；没看清的，却只会更多。

　　而心里真正觉得是朋友的，却越来越少。

　　也许天蝎AB的脾性就是这样。十个人，一起出去玩，吃饭，很尽兴，很开心，这只是玩伴。

　　能引为朋友的，必定是有过心灵交流，脾性相通的人。是soul mate.

　　以前就说过，只有越来越多的人离开，身边的人才会越来越纯粹。

　　但也正因为如此，失去任何一个，都是不敢想象的。

　　开始准备《祈光》感恩一周年系列活动。真的觉得时间已经快得我词穷了。

　　从亲密无间到形同陌路，也是可以这样快的。

　　我们曾经无话不说，所以最终无话可说的那些人，

　　我只是觉得遗憾。　　

　　尤其是持久性文艺，简直如瘟疫一样，唯恐避之不及。

　　那天忽然来了闲心整理旧文，整理完就很感慨。那些两年前的字，换了现在的我，是无论如何也不可能写出来了。它们带着顽强挣扎的张力，像极了那时的我。

　　对文字，我始终心怀感激。因为写字而引发了的种种可能性，遇见的人，看到的不一样的世界，正在做着的有关梦想的小事。

　　但现在，我只希望我能带着这样的感激放下敲打小情绪的手。

　　因为我希望，将来有一天，我再也不用依靠写字，来逃避某一瞬对这个世界产生的消极情绪。

　　因为我希望，我能开始用力地生活，热爱生活所给予我的，美好和痛苦的一切。

　　我正在为之努力。

　　能说什么呢。

　　现在想起以前的事都觉得那已经是好多年前的事情了一样。

　　那时我被男生欺侮，每天中午在食堂吃饭都是战战兢兢。她是自己带饭的，吃完了就到食堂来找我。大冬天的，那条路又长又冷。而她什么也不说，她似乎一直都是不善于言表的人。她只是站在我面前，对我微微笑。然后我就感到一阵奇异的温暖，像是她赐予我的魔法一样。

　　前几天和她打电话说起来，她却说，有吗，还有这样的事？

　　我反复地说，有的有的，还不断把细节回忆着说给她听。

　　她笑起来，似乎是想起来了，说，我都快忘了。

　　是啊，三四年前的事了。可我不会忘记，她是第一个，让我，有力量从黑暗里走出来的人。

　　初中三年我始终挣扎于自身情绪营造的牢笼。我阴郁，我暴躁，我彻夜不睡，我经常走神。

　　我都想不起那时的我有什么可取之处了。只记得自己一直在愤怒，后来靠着写字安慰自己，努力说服自己。

　　心里不是没有遗憾或者抱怨过的。抱怨她的寡言，抱怨她对我的不理解，为什么不能在我无端低落的时候说些温暖好听的话给我听呢。

　　可是却一直一直记得冬日里她牵着我的手慢慢走的画面。每一次想起，心里就柔软一分，无来由的怨气也就一次次地散了。

　　一晃间就四年过去了。

　　我终于慢慢跳脱出了曾经的桎梏。虽然偶尔会有些小情绪，但总体上是乐观积极的。看以前阴郁的自己，就像梦境一般不真实。

　　而她经年累月在我脑海里始终是沉默可靠的模样。不会说动听的话，偶尔表情还有些欠揍，拽拽的，也木木的。

　　可终于是变了。

　　很难想象她的MSN上会出现青春疼痛类的签名。那让我一阵心悸。

　　原来我们每个人，都会有这样一个带着痛意和迷惘的成长过程。

　　我也好，她也是，只是因为自身性格导致时间顺序不同罢了。没有一个人不经历过这样带着痛的过程就变成了坚不可摧的大人。

　　你曾经带着我走出黑暗，那么这次，换我。

　　我不会说那些很温暖很漂亮的话，是因为我终于明白，只有自己才能让自己站起来。

　　可是我会让你看见，身边的人来来去去，最后剩下的人里，一定会有我。

　　青春是容易放大脆弱的年纪，抱抱我最亲爱的你。

　　废话完毕！贴几张内页图。

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　　可是为什么想哭呢。明明是没有那样一个人存在在过去里的。

　　你知道我曾经有多恨你。

　　因为你，很长一段时间，我只会咬着嘴唇在被子里无声大哭。无人可倾诉，或许有，也是张了张口最后选择了沉默。

　　直到有一天，站在新的起点上，我终于能重新抬头，拥抱那样的过去。

　　可到底是变了。变得宁愿独善其身。

　　昨天，我才发现，十七年了，好像其他很多事情我都还没学会，为什么唯有拒绝这件事，做起来仿佛早已理直气壮，理所应当。

　　毫不犹豫地拒绝了一次又一次。孑然一身，然后站在阳台微微笑。

　　夜色温柔。